Back from Montpeul

Il a fi bô il a fi chô jé bien couru 4,55 km sur une moyenne de 10km/heure, cétoubon jvé faire un semi marathon. J'ai donc pu enfin (!) tester pour vous (?) les nike+ avec ipod qui fait le musique dans les noreilles, chronomètre, calcul le nombre de calories brûlées, tout ça tout ça. En plus elles flashent les pompes. On peut pas me rater sur le bitume. Ok à l'arrivée j'étais éclaté, la musique c'était Hurt par Johnny Cash (z'auriez pas la version de NIN sous la main les gars svp ?) et j'ai encore des courbatures dans les guiboles mais ça va reviendre.
Je profite de mon dernier ouiquende avant le retour au boulot. Metro boulot dodo, c'est pas enthousiasmant et le retour au terrain n'est qu'une question de temps, de muscu' et de chez pas quoi. Bon je vous laisse je viens de manger un brownie. Fais par myself le brownies. Burp.

Fallait bien s'occuper cette semaine pour éviter de boyer du noir. Donc une solution (voir photo). Entre chandeleur et mardi-gras, même si ça ressemblait plus à des pancakes c'est toujours ça de réussi. Aujourd'hui on m'enlève les fils. Enfin.

V'là la touffe

Ouais bon ben voilà. Je viens de voir un record en direct. Je me suis pointé chez le coiffeur à 15h00. A 15h12 j'étais sorti. Cheveux lavés, coupés, désépaissis, rinçés, rhabillé, payé.
"Bonjour-chlik-chlik-chlik-au revoir". Ok c'est pas terrible, ok j'vais encore râler, mais plus ça va plus je m'en fous.
A part ça j'ai appris les horaires de mon boulot : 8h00-17h00. La joie en quelque sorte.

Suffit-il de porter des lunettes-mouche pour être Bono ?
Qu'est-ce qu'il s'est passé ce ouiquende ? Mais rien. ABSOLUMENT rien. J'ai vu Ségolène Royal expliquer comment en 5 ans elle allait faire de ce pays un paradis social et devenir une référence mondialement reconnue. C'est beau le déficit budgétaire. Pendant ce temps l'autre chien aboyait à la mutualité et le vieux passait chez Drucker. Heureusement la France (l'équipe, pas la nation) battait l'Irlande in-extremis dans un combat acharné. Ouf, on a eu peur.
Quoi d'autre ? Décidémment rien. J'aurai aimé être l'homme Puma. Il a l'air d'assurer.

C'est une fille !

Quelle semaine passionnante ! Dans la nuit de dimanche, défaite des Chicago Bears face aux Colts d'Indianapolis. Quelle déception. Qu'est-ce qu'il était nul le quaterback des Bears. La honte le mec. En plus il s'appelle Rex. Même pas capable de rapporter la baballe. Je ne sais plus ce que j'ai fait lundi à part regarder "le journal de Bridget Jones" qui est une merde sans nom (c'est dire le degré de mon activité actuelle). Il y avait Ali sur une autre chaîne mais comme j'avais été voir Rocky Balboa quelques jours plutôt, deux films de boxe en une semaine ça faisait beaucoup surtout au niveau violence. Cessons donc de parler sport et télé, sinon je risque la mauvaise blague de me voir offrir un abonnement à l'équipe. Mardi je suis sorti boire des coups avec mes potes. Ca c'est bien, ça faisait longtemps en plus. Le bar était mieux que ce que je pensais, avec vue sur le "camping éphémère". Ah bon c'est de mauvais goût ce que je dis ? En tout cas on a éclusé de la binouze, c'est pas désagréable. Surtout au bord du canal. J'ai donc abandonné la future mère de mes (mon) enfant(s) à une triste soirée télé. Pas rancunière puisque le lendemain je me suis marié. Non, on dit concubiné, c'est ça ? c'est moche comme mot. En plus c'est purement administratif, on ne nous a pas jeté de riz à la sortie de la mairie, j'ai pas établi de liste de cadeaux, c'est ingrat. Pour fêter ça (en fait rien à voir ?!?) on est allé voir The Fountain. Je croyais que fountain c'était un shampoing et bien non, c'est un film tout nase. Si, c'est tout nase ! Jeudi, et bien jeudi les halles au réveil, une boutique où la musique tape à fond les ballons, j'y ai croisé Cécile de France enceinte s'il vous plaît. A ce propos et bien l'après midi, ça y est on a su : "alors c'est quoi ?" ai-je demandé impatient que j'étais, "un bébé" répondit la dame pleine d'humour. La réponse est dans le titre. Oui carrément le titre, merde, quoi, c'est pas tous les jours qu'on apprend ça.
Sinon mes chers ex-futurs collègues, je reviens le 27 février. C'est sûr, j'ai vu le chef. Je vais aller dans un bureau. Un bureau à moi. Comme les grands. Je vais pourvoir dire "à ce soir chérie, je vais au bureau". 10 ans d'études avec l'espoir de ne jamais finir dans un bureau. Mais ce n'est qu'en attendant de retourner péter les plombs dehors. Je devrais reprendre le poste d'un des mecs grâce à qui j'ai pu devenir un missile air-sol. Quel drôle de hasard n'est-ce pas ? Bon à part ça je mange du petit salé aux lentilles depuis deux jours. Ca fait envie, hein...

J'ai raté la chandeleur

Salut les poulets. C'est bien le dimanche on peut se faire des balades à la cool , le long du canal sans les voitures tout ça, quoi. Sauf que moi je me suis baladé vers les grands boulevards. Et là une idée de génie nous a frappé (oui, j'étais deux). Et si on se rendait rue d'Enghien histoire de voir le QG de Nicolas Sarkozy. LE Sarko, celui qui vient de Hongrie et qui a décidé de nettoyer la France de ses immigrés, de ses sans-papiers, de ses sans-argent, de ses sans-logement etc. Un peu comme le petit moustachu venu d'Autriche en Allemagne et qui a fait plein de choses, surtout pour les vélodrômes. Revenons à nos moutons et à sarko le "champion de l'UMP". Beurk rien que d'écrire tous ces mots, ces noms et surnoms j'ai l'impression de salir mon blog. Rue d'Enghien il y a une grande banderole sur un immeuble qui annonce qu'ensemble on peut réussir, un truc comme ça, mais moi je veux pas de lui et puis réussir à faire quoi ? Rencontrer les anglais à Waterloo ? Avoir une promo sur les karchër toute l'année ? Dans le hall de ce bâtiment il y a un portrait démesuré du petit gars de l'intérieur. A l'accueil on peut y voir le seul noir que cotoie Sarko (enfin je suppose). J'y ai vu aussi des sacs avec l'effigie de Nicolas dessus. Vous vous imaginez vous promener avec un sac affichant la tronche de cake de ce type ? Argl. Tout ça bien entendu c'est de l'extérieur que je l'ai vu, ne nous méprenons pas, je n'y ai pas mis ne serait-ce qu'un orteil. A côté de ce centre officiel de campagne se trouve le centre culturel Kurde. Et puis autour il n'y a que des boutiques turques. Il est favorable à l'entrée de la turquie dans l'UE le nabot ? Enfin voilà fallait que j'exorcise, cet acte de folie qui m'a pris aujourd'hui. et dire que tut ça va se passer près de chez moi. Comme on se disait avec un pote hier soir, si Sarko est élu, on va devoir bosser piur lui, pauvre fonctionnaires que nous sommes. En même temps je ne donne pas cher de l'archéologie sous le mandat de cet ultralibéral. A quoi bon fouiller quand on peut construire tout de suite ? A part ça les médocs et l'alcool c'est pas conseillé j'étais dans un drôle d'état ce matin et cet après midi qui ne me dit pas que c'est l'association de ces substances qui m'a poussé à aller voir le bâtiment de guerre de l'ex-frisoté ? Oui, il a changé de coupe de cheveux. Paraîtrait qu'il apparait mal rasé dans Paris match. Pourquoi ? Sinon il s'est adressé à Rungis à "la France qui se lève tôt". Oh les formules à la con. Il devrait venir picoler la nuit dans les troquets et ainsi s'adresser à "la France qui veille tard". Mieux : "La France qui prend l'apéro". Et "la France qui n'a plus envie de voir sa gueule", il en fait quoi ?
Pour la peine, un gros plan de ma raie.

Bilan

Un an et toutes mes dents ! Voilà un an qu'un véhicule "non sécurisé" a glissé sur une plaque de verglas, zigzaguant, butant dans un fossé transformé en rampe de lancement pour une série de tonneaux à travers champs. De l'intérieur ça donne un coup à gauche, un coup à droite, tient le plafond, oh ! le coffre ! et puis boum la fenêtre "merde je suis dehors" grand vide, grand froid, grosse trouille, la mort. Et puis bam le sol qui arrive très vite et la douleur, la sensation de ne plus pouvoir bouger. Et c'est parti pour un an de galère. Tout ça pour un vol plané de 8 mètres. Que dire là-dessus ? Un an de merde. La fin d'une relation déjà fantômatique ("pas de bras pas de chocolat" je connaissais mais je savais pas qu'il y avait des variantes), entourage distant, un cancer sur ma droite, deux décès sur ma gauche, une irrépressible sensation de solitude, la fin d'une amitié révélée par une trahison, la découverte de soit : "mais oui je me suis réincarné en poire !" le retour des amis délaissés, le soutien surprenant de ceux qu'on attend pas. Merci S. de m'avoir lavé les cheveux et protégé ce qu'il y avait dessous, merci R. d'avoir pris 2000 cafés avec moi. Pour ce qui est de la haine de départ elle est devenue mépris ou lassitude selon les cas. Pour ce qui est de l'énergie négative et bien rassurez-vous elle est bien restée ancrée.
Mais le temps d'un été et la roue a tourné juste avant le retrait de l'attelle (si, si c'est important comme détail) pour maintenant me projeter dans l'avenir, celui d'un futur père. Mais les problèmes persistent et les malheurs continuent de pleuvoir. On est pas aidé, faut toujours se battre et se battre ça essouffle. Bah, y'a bien un jour où tout ça va se tasser, un peu comme les vertèbres.
La pensée du jour ira à Christophe qui n'a pas eu le plaisir d'être éjecté, ben non, hein, chacun son truc. Comme il me l'a écrit aujourd'hui : "Avec Opel Combo tout est repos..."
P.S. : Pas d'image aujourd'hui. Mon ordi veut pas. C'est un signe ça aussi ?

Steve Austin est mort

Ca y est ils ont remis ça ! Ce fut plus rapide que la dernière fois, presque un an jour pour jour j'ai droit à mon ablation de broches. Fini la rotisserie ambulante, fini les "salut robocop !", terminé les "he il va faire quel temps, Lud ?", à la poubelle les "alors tu sonnes quand tu voyages ?". Ouf, un peu de répis. Parce que maintenant le bras à doublé de volume alors j'ai comme un muscle mais pas au bon endroit. Ca va passer. Si, si ça va passer qu'elle m'a dit la chirurgienne. Très drôle cette dame. Ce matin à la consultation, la conversation entre elle et moi : "tiens, qu'est-ce que vous faites là ?" "Eh bien vous m'avez opéré il y a deux jours..." "Oui mais pourquoi revenir aussi vite ?" Eh bien c'est vous qui me l'avez demandé". Et là, rire jaune de la débrocheuse. Qu'est-ce qu'ils prennent comme amphet' ces gens là ? En tout cas mon nouveau muscle l'a impressionné. Un hématome qu'ils appellent ça à l'hôpital. Moi j'ai vu Rocky Balboa (oui, oui le boxeur, et au cinéma s'il vous plaît) et ben c'est tout pareil qu'un muscle de Rocky mon hématome. Sauf qu'il faut prendre des anti-douleurs, des calmants et des décontracturant. Sympa la prescription deux jours après l'opération, deux nuits blanches et des nouvelles dents à force de les serrer. Mais cessons là les plaintes à tout va, vive le bras retrouvé, une contrariété en moins c'est déjà bien.

Bâillement, fatigue et compassion

Le matin c'est vraiment très dur... et dire qu'il va falloir que je me lève encore plus tôt quand j'aurai repris le boulot. Là s'en est au point où j'entend une pub à la radio qui proclame : "la solidarité c'est une farce". Je pense que je n'ai pas les oreilles au point au réveil.
Le froid s'est installé en France et j'ai une petite pensée pour mes amis sur le terrain en région Centre qui doivent se les peler. Oh là, je dois vraiment être fatigué si je commence à penser aux autres...

Ben voilà que je dois me mettre une pommade dans les yeux. Ca colle, c'est dégueulasse, c'est gras, je ressemble à rien. Non mais quelle idée !! Je dis ça parce que là en écrivant c'est pas facile je vois tout flou. Passons sur mon intimité occulaire.
Aujourd'hui je suis allé faire un petit tour à Bichat, mon hôpital préféré où j'ai vécu tant d'aventures en 2006. L'avantage d'y avoir passé du temps, assis debout couché, c'est que l'anesthésiste m'a fait une fleur en m'évitant l'inévitable prise de sang. C'est cool, je peux avoir connu des modifications, prendre des médicaments, des tas de choses, être devenu un gros toxico héroïnoman, me shooter au crack ou au crystal, mais non elle s'en tape l'anesthésiste. J'avais l'impression d'avoir droit à une faveur, un peu comme un bon client de supermarché, je devrais leur demander une carte de fidélité. Peut-être que j'aurai droit à un cadeau après cette opération si j'ai assez de points ! Une cafetière nespresso, c'est bien ça. Comme ça je boirai du café toute la journée en attendant de reprendre le boulot que je reprendrai pas vu que je me serai fait un ulcère, que j'aurai pété les plombs avec un rythme cardiaque de 8000 pulsations minute et 22% de caféïne dans le sang.
Hier soir j'ai bien picolé au resto et à l'apéro aussi d'ailleurs, du coup j'étais dans un état quelque peu vaporeux aujourd'hui. Je crois que je n'ai plus l'habitude de sortir, je vieilli aussi et je ne tiens plus le choc face à l'alcool. Quelle déception. Je suis allé à Nature et Découvertes où je n'y ai pas rencontré Nicolas Hulot mais des tas de gens autour du présentoir central où s'exhibait tout un tas d'objet pour la pratique de massages pour le dos, les pieds, les mains tout ça quoi. Ca m'a fait peur j'avais l'impression de voir des objets de torture et m'imaginant saisir la planchette à boule sur mon lit face à ma dulcinée je me suis demandé si en fait il ne manquait pas la combinaison en cuir avec la cagoule à glissière. Dès lors toutes ces personnes dans ce magasin m'ont paru de furieux obsédés sexuels aux moeurs largement débridés.
Bon faut que j'aille voir le pigeon qui décongèle et me reposer un peu : demain c'est soirée gaufres.

Je m'insurge

Bonjour et merci pour vos commentaires subtils et aimants.
Bon n'empêche que j'ai toujours le nez bouché malgré les pressions maritimes nasales que je m'inflige. Je vais retourner à la piscine histoire de dégager tout ça en transformant le grand bassin en bassin d'ostréiculture. Bref. J'étais tranquillement en jogging repassant le linge avec mon fichu sur la tête (mais pas la clope au bec, vu que je ne fume plus, tiens-je à signaler) écoutant attentivement le jeu des mille euros et là j'eu une pensée pour Catherine Nay. Hier soir la célèbre journaliste - écrivaine était l'invitée de Mi-mich Denizot. J'ai entendu une fois qu'elle avait quittée le plateau, une critique venu d'une chroniqueuse en comparaison de la p'tite mannequin squelettique (pléonasme) invitée, que Catherine Nay, LA Catherine Nay avait les lèvres collagénées. Eh bien je m'insurge : Non. Non ! Catherine Nay n'a pas les lèvres regonflées telle la comédienne américaine de série B (-comme bouche ?) ou comme les actrices françaises quelles soient vieillissante ou défendant les sans papiers en parlant du nez. Catherine Nay, la bouche retapée ! Quelle idée débile. Je connais une fille qui n'a pas trente ans et la même bouche que Nay. Et rien n'a été retouché, bordel !! Bande de gros nuls du Grand Journal ! Surtout pour flatter une mannequin à la con, toute excitée d'être entourée de la bande à Jamel. A propos cette bande est sympa, mais parfois je me dis qu'ils sont bien nombreux pour reprendre l'humour de Michel Leeb. Le chinois, l'africain etc. Mouais. Par contre pour revenir à Nay, c'est pas une bonne idée de dire des choses toutes sympathiques sur Nicolas Sarkozy. Là je suis déçu par Catherine Nay. Même si elle est restée bonnasse (peut-être qu'elle s'est faite refaire la bouche finalement et le nez aussi la Nay -le nez la nay humour délirant-) faut pas pousser. ah bon c'est une journaliste de droite ? C'est sensuelle comme ça une journaliste de droite ? Je m'insurge, certes, mais je suis déçu.

Quelle actu !

Ben voilà fallait que ça arrive : L'abbé Pierre nous a laché. Zidane va donc être pour les années à venir le français préféré des français. Perso j'habite à côté du canal devenu un camping et je suppose que le grand Augustin, chef de file des enfants de Don Quichotte le remplaçera bien un jour notre vieil abbé. Lui manque plus qu'un bérêt à celui-là. Je voulais savoir s'il avait eu des prix sur les tentes décathlon elles ont pas l'air mal mais j'ai pas osé demander. Faudrait que les campeurs aient aussi des prix à l'épicerie en bas de chez moi sur les litrons de rouge et les bibines. On en parle pas assez de leur sur-consommation. Heureusement que j'ai arrêté de boire sinon ce serait la galère pour se ravitailler. Non sérieusement c'est surtout un médecin qu'il leur faudrait parce que j'ai rencontré celui qui officiait actuellement et je pense sincèrement qu'il est temps pour lui d'aller se reposer. La solidarité ça rend fou au bout d'un moment. Un type d'une station service était heureux du décès de l'abbé, juste parce que selon lui, l'actualité allait changer pendant 48h et on allait plus entendre parler de Ségo et Sarko. Attendez brave homme, ils ont leur mot à dire ces p'tits malins. Pour parler de moi un peu, à New York j'ai eu le privilège de tester la sensibilité d'un américain en lui demandant, après avoir visiter le ground zero, d'où étaient arrivé les avions le 11 septembre au vu de la hauteur des buildings alentours. Le type m'a dit que les twin towers étaient encore plus hautes et s'est mis à chialer. Ben fallait pas les faire aussi hautes. Je deviens de plus en plus insensible comme je le disais à mon pote qui aime les chiens : j'ai rien ressenti en voyant Le vent se lève de Ken Loach, ni Brokeback mountain. Je me suis juste posé la question suivante : la traduction c'est bien "le secret de la montagne du derrière cassé" n'est-ce pas ? Fameuse allegorie. Sinon les New England Patriots n'iront pas au Superbowl éliminés par les Colts d'Indianapolis. Les colts. Ces américains ne manquent pas d'humour. Faudrait qu'on ait des équipes de foot qui s'appellent comme ça, genre les hallebardes de Lons-le-Saunier, ou les arbalètes de Gif-sur-Yvette. Ca serait vachement impressionnant. Une dernière chose : auriez-vous un truc contre le nez bouché et contre les insomnies ?

come back

Voilà bien longtemps que je n'étais venu faire un tour par ici. D'ailleurs rares y sont les visiteurs. Ca sent la poussière et le renfermé...
Après un début d'année 2007 aussi pourri que l'année 2006 je tiens quand même à souhaiter bonne année à toutes et tous. Non, je n'ai toujours pas retrouvé le boulot, oui je vais subir une nouvelle intervention (on m'enlève la ferraille) et j'espère bien que tout ira bien. On va éviter le bilan de l'année passée histoire de ne pas créer une vague d'abonnés absents dans mon entourage, déjà qu'il y a eu un sacré carnage en quelques mois. J'insisterai juste auprès de la personne qui détient une petite poupée à mon effigie d'arrêter de la maltraiter, je crois que ça y est j'ai eu mon compte.
Bref. Je voulais malgré tout dire que New York est une sacrée ville où il y a un taux d'obèses relativement élevé, qu'il s'agit vraiment du pays de la surconcommation, d'ailleurs j'ai passé 15 jours à consommer, qu'il y a beaucoup trop de Starbuck coffee mais que l'architecture est magnifique, les avenues très larges autant que le cul des flics, les taxis jaunes, les bouches d'égouts fumantes enfin tout comme à la télé, quoi. J'y ai même vu des super heros. Si.
Bon voilà c'était juste une remise à jour, un décrassage de début d'année, je reviendrai plus tard et en forme (oui en forme, y'a intérêt bordel !!!). A propos de forme va-t-on cesser de me dire "putain ! t'as maigri" comme si j'avais une maladie grave, ça me saoule et je préviens tout de suite ça me fait chier d'avance qu'on me sorte -au cas où- : "putain ! t'as grossi". Mauvais caractère, moi ? Z'aviez oublié ?
A plute

Autruche

Ben voilà j'avais prévenu : "patati patata... fuyez" (voir bulletin précédent). Mon acolythe, "Elliot Marie", le chroniqueur fou. Pouf! hôpital. Manquait plus que lui en fait. Une patte de brisée, et 45 jours d'immobilité. Au moins je me sens moins seul dans la catégorie année pourrie, vive l'hôpital. Je vais devenir bonze dans un lieu reclus pour ne plus avoir de (mauvaises) nouvelles de mon entourage.
Comme le disait la grande philosophe Zazie : restons zen.

Week-end passé dans le sud, vers Montpellier, histoire de se changer les idées après une semaine de gros stress. J'ai pu nager dans la mer samedi et dimanche, ce qui est exceptionnel en octobre. Bon ok c'est pas exceptionnel, mais ça le fait quand même !
Le retour fut puant puisque j'ai pris l'avion avec ce gros fumier de Jean-Marie Le Pen. Dingue.
Lundi pourri. Si, si, vraiment. Après une nuit d'insomnie, je me rends au boulot puisque j'ai rendez-vous avec mon boss. Il n'est pas là : arrêt maladie. Copieur ? Non, lui c'est un malaise cardiaque. Délire ! Je devais discuter ma reprise et lui il se meurt ! Cette année nombreux sont ceux de mon entourage proche ou non qui auront subit un grave problème de santé, voire la mort. Putain d'année 2006. Pour ceux qui me connaissent, un conseil : fuyez. A propos de fuite y'en a une qui s'est barrée : ma chirurgienne. Mais si souvenez-vous Sainte Rita ! Après avoir absolument tenu à suivre mon dossier, repoussé mon opération aux frontières du réel, m'avoir tripatouillé l'épaule et la hanche, voilà que madame disparaît. J'ai droit à une remplaçante, quand même. Ouf me voilà rassuré.
Les autres problèmes (grave, hein, tant qu'on y est !) sont d'ordre trop perso pour figurer ici.
A part ça la piscine ça continue. Je vais devoir m'offrir un nouveau maillot, celui que je porte risque vraiment de me lâcher en pleine longueur.
A bientôt !

Bien calme ces temps-ci. Le week end dernier, enfin d'avant le dernier, fut sobre (pour moi). Petites soirées, petit tour en voiture, petite balade à une expo/spectacle. Ca en fait des petits, tout ça. J'ai quand même surpris un vieux type citer du John Joyce à une gamine de 6 ans en pleine soirée. Qu'est-ce qu'il voulait prouver celui-là ?
Sinon toujours dans la piscine, avec une évolution, je suis passé de la brasse au crawl, puisque la chirurgienne m'a dit : "j'imagine que vous ne pouvez nager que la brasse". Là, y'avait défi. Défi relevé. 60 longueurs dont 40 en crawl. Et paf, fallait pas me chercher. Apparemment je vais rester encore un peu un cyborg puisque je conserve les broches sûrement jusqu'au printemps. C'est pas grave je les sortirai pour le barbecue.
Sinon vraiment rien d'exceptionnel à part une cuite mardi. Ah si, j'ai encore conduit et longuement puisque je suis allé en Bretagne ! Y'avait du soleil dans le Morbihan. Coooooool. Y'a pas à dire la mer, y'a rien de mieux. Mon enthousiasme est toujours vivace, mais faut avouer que le temps aujourd'hui atteint vivement mon énergie. Fait froid, y pleut, beuuurk.
Demain coupe-tif, on va s'refaire une tête paraît que ça redonne la pêche et surtout ce sera plus pratique pour enfiler le bonnet de bain ! Et puis je dois retrouver un semblant de style et d'efficacité parce que là je m'endors rien qu'en me relisant...

Tenue de soirée

Soirée, piscine, kiné, soirée, boulot (ah ah !), piscine, soirée, piscine, soirée, soirée, soirée, soirée, soirée, hé hé... fatigué le bonhomme. Pour la piscine ça va, pour le kiné ça va, pour le boulot... Pour le BOULOT. Aaaaaaaaahh le boulot, ils ont pas changé dans cette boîte ! Trois heures que j'y ai passé jeudi dernier. Ils m'ont plombé sec les p'tits gars. Tout le monde (ou presque) tire la gueule, et ça traine des pieds et ça parle de conneries et de malheurs et tout va mal mon bon monsieur, je vous le fait pas dire ma p'tite dame. Ben voilà : surplus d'embauche de cdd = licenciement !! Et moi qui débarque là dedans avec mes gros sabots : "salut j'aimerai bien reprendre le boulot !". La claque les responsables. Heu... c'est à dire que si tu pouvais rester en arrêt de travail jusqu'en janvier... Non mais on a plus le droit de bosser maintenant ? Soit. Les quelques propositions de jobs (oui finalement) sont interessantes : rangement des outils (putain heureusement que j'ai fait 4 ans de thèse !!!), assistant d'un type qui est pas là (remplaçant alors ? Non, assistant. Ah bon), documentaliste (ça c'est du terrain!), responsable de l'international (wahou ! cooool !! mais heu... y'a pas d'international chez nous madame et vu les finances...) etc. etc. Peut-être qu'ils me donneront la même drogue qu'eux quand je serai dans les bureaux histoire d'avoir les mêmes délires ? Tout ça c'est pas gagné les enfants.
Heureusement je me rétabli peu à peu à coup de brasse coulée, de chlore dans les yeux, de séances de kiné et tout le reste. Je suis même parvenu à conduire. Si, si. L'objectif était tentant : aller chercher un cubi de rouge.
Et les soirées. Ca y'en a eu des soirées. La dernière particulièrement hallucinante, puisque j'y ai côtoyé Jane Fonda, Maria Callas, Liz Taylor, Richard Burton, et j'en passe. Le truc c'est qu'une telle soirée forcément ça se barre en vrille et qui est-ce qui a tout gaché (enfin presque) ? La police ! Ouiiiiiii !!! Une petite amende à 300 euros, merci les voisins.
A part ça, c'est tout.

Après tant de jours de farniente il est réellement difficile de reprendre une activité intellectuelle même réduite. Se poser devant un ordinateur quand on a passer deux semaines à regarder la mer, ça change. A la question mainte fois posé "comment va ton bras ?" la réponse est : "bien mieux merci". Remarquable selon le kiné. J'envisagerai presque de faire du vélo, hormis la crainte d'une chûte ou d'un faux mouvement qui me seraient fatals mais pourquoi tomberai-je ? je vais cependant patienter. Après tout, la natation c'est très bien, surtout que j'ai un nouveau bonnet argenté, style compétition (de nage indienne). Ah si, la capoiera c'est pas pour cette année, je passerai pas le cap de la visite médicale et les positions sur un bras ça le fera pas.
Quoi de neuf depuis le retour ? Une météo très curieuse d'alternance, il n'y a pas de normales saisonnières en quelque sorte. Je parle façon présentateur météo, au cas où je doive me recycler. Le recyclage d'ailleurs, à voir, puisque je ne sais pas quand je reviens parmi les archéologues, en passant par la case bureau. Grrrr.
Sinon avez-vous remarqué la surmédiatisation de sarko cet été ? On en sort plus. Tout le monde en parle, même dans le bus hier matin (oui je me lève le matin maintenant, et même très tôt) où deux types très laids cela va de soit, tenaient des propos racistes d'une subtilité bigardienne en invocant sarko. Maintenant plus rien n'arrête le con de base qui avait honte de s'affirmer d'extrême droite, puisqu'il y a désormais sarko. On est pas dans la merde les cocos.
Les vacances loin de tout ça c'est quand même mieux. Surtout quand il s'agit de rien faire de sa vie, autant être au soleil. Merci la sécu, c'est pas parce que j'ai été viré et oui viré de la sécu, puni, (bouh le vilain assuré que voilà) que j'allais rester là comme le sous-entend cette grande administration. Vous saviez qu'il fallait une autorisation pour partir ? Et puis quoi encore ? J'ai donc été hors la loi pendant trois semaines. Mais que fait sarkozy ?!
Juste histoire de faire rager quelques-uns : les italiens, qu'est-ce qu'ils se sont pris mercredi dernier au stade de France !

Baby come back

Hello la compagnie. Je suis de retour. Non je n'ai téléphoné à personne j'en suis confus de remords, mais en même temps le retour à Paris par ce temps de merde, alors que j'ai passé quinze jours sur une île au soleil à scruter la mer transparente, faut avouer que c'est pas facile. Je ne me plains pas, attention, je me suis franchement bien détendu, je sais même commander des bières en espagnol mais il m'a fallu trois jours pour ouvrir la soupape de décompression comme on dit et à part dormir et picoler j'ai pas fait grand chose je le reconnais. Mea culpa effectué, je vous salue bien tous. Alors oui, j'étais parti à l'aventure à Montpellier, puis les Cévennes, puis Barcelone puis Majorque. "Le kif man". Après 7 mois de mobilité réduite et d'enfermement parisien, ça se savoure une île. J'ai opté pour le repos, la nage, les bains de soleil, les sorties en boîtes pourries mais tellement plus drôle que les vacances à Ibiza avec tous ces cons gavés de bonbons magiques et leur bain de mousse. Boum boum boum boum.
Maintenant que j'ai donné signe de vie je retourne à mon autisme ! A bientôt